“I just want to hear the Crucible roar”, sagt ein ziemlich aufgedrehter Rob Walker. Wobei, er flüstert es mehr, denn nur ein paar Meter weiter fragt Hazel Irvine Steve Davis gerade, was es mit dem Crucible Curse auf sich hat. Rob Walker steht in der Arena des Crucible Theatre in Sheffield, in ein paar Minuten wird die allererste Session der Snooker-WM 2015 beginnen. Er ist nicht allein mit seinem Wunsch, dass es endlich losgehen möge!

Die LochBar gibt es ja noch nicht so lange, deshalb: Was braucht man für eine hochoffizielle, standesgemäße, überzeugende Snooker-WM-Vorschau? Nun, erst einmal muss wahrscheinlich ein gewichtiger Anfangssatz her: Verehrte Snookerfans, wir warten mittlerweile schon eine ganze Saison lang auf deren unumstrittenen Höhepunkt. Problem bei der Sache: Wer schon eine ganze Saison lang wartet, dürfte langsam mitgekriegt haben, was jetzt kommt. Sogar unsere Freunde aus dem Forum sind ja mittlerweile alle auf Twitter, dementsprechend dürfte selbst da dieses Jahr nichts schiefgegangen sein.

Snooker players are dull, ladies and gentlemen. In his well-researched state of the game address, a Blackpool Gazette journalist came to this conclusion last week. Sure, in football they have players like Mario Ballotelli who enjoy posing like Godzilla and feeling like God. Wouldn’t it be funny if a snooker player stroke a winner’s pose after a match and then shouted something totally random – like for instance: “VEGAN POWER”? I’m pretty sure he would be called a psycho and a hero and everything in between.

Das Dschungelcamp ist glücklicherweise vorbei – aber das ist offensichtlich nicht das Ende der gefährlichen bis halbwahnsinnigen Mutproben. Gerade erst komme ich zum Beispiel von einer wagemutigen Snooker-Expedition in von mir bisher gänzlich unerforschtes Terrain zurück: Ich habe den Snooker Grand Prix in München besucht, ein Turnier für Amateurspieler.

So Freunde, jetzt geht’s um die Currywurst! Die erste Session des Finales ist schon gespielt und lange wird es wohl nicht mehr dauern, das German Masters 2015.

Ich wollte heute eigentlich über deutsche Snookerfans schreiben. Über ihre mehr oder weniger liebenswerten Eigenheiten. Aber dann kam etwas dazwischen. Spätestens jetzt wisst ihr, worum es geht – sonst habt ihr diese Woche wirklich schon zu viel Reisschnaps abgekriegt. Um Judd Trumps magisches Maximum.

Türklinke herunterdrücken, Hirn benutzen, drücken-oder-ziehen – und offen ist die Tür. Klingt einfach, ist aber nicht immer so. Vor allem für mich und vor allem beim German Masters, wo ich regelmäßig schon an der Tür zum Presseraum scheitere und wahrscheinlich schon zum Running Gag geworden bin. Die ist aber auch schwer aufzukriegen!

Lasst uns über eine Viertelstunde sprechen. Nicht die Viertelstunde Wartezeit vor einem Zahnarzttermin, oder die ersten fünfzehn Minuten eines ersten Dates. Wobei, eigentlich geht es fast um die ersten fünfzehn Minuten einer ersten Verabredung – denn das Gefühl ist ähnlich: Die ersten fünfzehn Minuten bei einem Snookerturnier sind pure Magie. Und anders als bei ersten Dates kann eigentlich nichts schief gehen, sobald man den Austragungsort und seinen Sitzplatz gefunden hat.

Es wird umgebaut. Gerade noch haben Männer, die sich auf der Bühne gerne als Wasserbüffel mit Testosteronüberschuss präsentieren, im Alexandra Palace in London Pfeile auf Zielscheiben geworfen – flankiert von angehenden Playmates, Kühen, Superhelden und einer allgemeinen, anhaltenden Stimmung des Wahnsinns. Darts-WM heißt diese sehr coole Party mit integriertem Sportereignis. Doch die Party ist vorbei, es folgt die Gala im Ally Pally: Bald werden pfauengleiche Spieler grazil um einen Tisch stolzieren und versuchen, Bälle in ziemlich kleine Taschen zu versenken.